Éléanor Wilcox

C’est une bonne chose d’être chrétien. Je remercie Dieu pour cette merveilleuse voie de salut. J’ai entendu parler de l’Évangile depuis que je n’étais qu’une petite fille et je croyais que la Bible était la Sainte Parole de Dieu. Quand j’étais enfant, ma mère nous lisait les histoires de la Bible, à moi et à mes frères et sœurs, tandis qu’elle nous rassemblait autour d’elle, certains d’entre nous atteignant à peine ses genoux.

Pendant trente ans, j'ai délaissé l'Évangile pour les choses du monde et j'ai suivi ma propre voie obstinée. Pendant de nombreuses années, j'ai vécu dans le péché, condamnée chaque jour pour ma vie parce que je savais quelle était la bonne voie à suivre.

J’ai dû souffrir avant de penser à me tourner vers Dieu. J’ai dû perdre ma petite fille qui n’avait que huit ans.

La tragédie est arrivée quand elle a été emmenée à l'hôpital avec une appendicite rompue. Trois jours plus tard, elle était partie. Pendant que ma petite fille mourait, j'ai voulu prier, mais je ne savais pas comment. J'avais oublié le Dieu que ma mère adorait et je ne savais pas quoi faire. Quand mon bébé est décédé, j'ai voulu partir aussi. C'était la fin de tout pour moi. Je ne voulais plus vivre. Pendant des jours après les funérailles, j'ai pleuré et pleuré, assise seule, en train de planifier mon suicide. Je voulais quitter ce monde qui m'avait apporté tant de chagrin.

Puis la petite voix de Dieu m’a parlé doucement du ciel en disant: «Maman chercherait dans la Bible.» Elle m’a répété: «Maman chercherait dans la Bible.» J’ai pensé que je ferais peut-être mieux de le faire avant de faire «l’autre». Mon frère aîné m’avait donné une Bible. Je ne l’avais jamais lue, mais je l’avais gardée cachée dans un placard, entre beaucoup d’autres livres.

J'ai sorti la Bible et je l'ai laissée tomber ouverte sur mes genoux. Quand j'ai baissé les yeux, j'ai vu des gribouillages enfantins autour d'un des versets. Je pouvais presque la voir assise sur le sol en train de marquer des passages dans ma Bible quelques semaines avant qu'elle ne tombe malade. J'avais complètement oublié tout cela.

Elle était dehors en train de rire et de jouer avec ses amis dans notre jardin pendant que je travaillais dans la cuisine quand j'ai entendu la porte de notre patio s'ouvrir et se fermer très doucement. Au bout de plusieurs minutes, elle n'avait rien dit ni rien demandé et elle était si silencieuse que je me suis demandé ce qu'elle faisait pendant que les enfants riaient et jouaient encore dehors. Je suis entrée dans la pièce et je l'ai vue assise par terre avec ma Bible devant elle et un crayon à la main. Elle marquait les pages.

Je me suis demandée comment et pourquoi elle avait choisi ce livre en particulier parce qu'il n'y avait pas d'images. Elle n'aimait pas les livres sans images. Elle lisait mal et était en retard à l'école parce qu'elle avait du mal avec les mots. De plus, elle ne savait rien de cette Bible. Elle ne m’avait jamais vu lire la Bible ni y écrire quoi que ce soit. J’avais l’étrange impression que quelqu’un m’observait. Quand son crayon déchira le papier fin, je lui dis: «Ne déchire pas la Bible de maman.» Mais, en retournant dans la cuisine, je me dis: «De toute façon, je ne l’ai jamais lue, alors quelle importance?» Quand je revins dans la pièce pour voir si elle était toujours là, je vis qu’aussi silencieusement qu’elle était entrée, elle avait rangé le crayon et la Bible et était ressortie.

En regardant le verset entouré, j’ai lu: «On entend à Rama des cris, des lamentations, des pleurs et de grandes lamentations: Rachel pleure ses enfants, et ne veut pas être consolée, parce qu’ils ne sont plus.» Matthieu 2:18. Oh, ma petite fille a dû mourir pour que je consulte la Bible. Comme un coup de tonnerre tombant du ciel, j’ai su que c’était Dieu qui me parlait. Ma vie de péché s’est soudain dressée devant moi, toutes ces années gâchées et ma négligence à enseigner à ma petite fille Jésus et la Parole de Dieu. Je savais ce que je devais faire.

Je voulais trouver une église où il y aurait un banc pour les personnes en deuil, comme dans la petite salle de la Mission où ma mère et mon frère étaient allés. Je sentais que j'avais besoin de plus qu'une simple poignée de main à la porte; je voulais que mes péchés soient pardonnés.

J’ai oublié les plans que j’avais élaborés pour ma destruction; je voulais seulement me réconcilier avec Dieu.

Je ne pouvais pas penser à une église à proximité où un pécheur pouvait prier sur un autel de prière, alors j'ai parcouru 400 miles jusqu'à San Francisco, en Californie, où je savais que mon frère fréquentait une branche de la Foi Apostolique.

Devant cet autel, je me suis agenouillée et j’ai prié. Quand je me suis relevée, j’ai senti que j’avais été pardonnée, mais j’étais affligée parce que je n’avais pas ce sentiment de joie. Je suis rentrée chez moi et je me suis dit: «Je n’ai pas besoin de vivre toutes ces expériences dont ils parlent. Je peux être un tout bon chrétien sans elles.»

J’avais cette merveilleuse lumière et je m’en suis détournée. J’ai rejoint une église moderne. Pendant cinq ans, j’ai travaillé dur dans cette église. J’ai enseigné à l’école du dimanche et j’ai essayé par mes propres forces d’être une bonne chrétienne, mais il semblait qu’il me manquait quelque chose. Dieu était si fidèle envers moi, cependant. Chaque fois que je m’agenouillais et priais à côté de mon lit, cette petite voix douce me parlait à nouveau, me disant: «Va à Portland.» Nuit après nuit, elle se faisait entendre. Je pensais: «Je ne peux même pas prier. Tout ce que je peux faire, c’est penser à Portland.» Finalement, j’ai dit: «Si c’est toi qui me parles, Seigneur, j’irai à Portland si tu m’ouvres la voie.» Je n’en ai parlé à personne, pas même à mon frère.

Un soir de 1947, je rentrais du travail et ma belle-fille m’a dit: «Ton frère a appelé aujourd’hui. Il va à Portland en juillet pour un camp meeting et aura de la place pour toi si tu veux y aller.» Un courant électrique m’a traversé de la tête jusqu’au sol, comme si j’avais été branché à un fil électrique. C’était ma réponse et je la connaissais!

Cette première semaine au camp meeting, j’ai lutté. Je pensais pouvoir suivre mon propre chemin. J’allais partir, mais on m’a dit qu’un programme musical allait avoir lieu. Je suis restée, attendant d’entendre la musique, et Dieu m’a parlé. Il m’a dit: «Voici le chemin. Marche sur ce chemin.» Je suis allé à l’autel. J’y suis allée rapidement. J’ai prié et pleuré jusqu’à ce que je sois sauvé, jusqu’à ce que je sois dans un calme indescriptible.

J'avais tellement peur de devoir partir sans toutes mes expériences. Je voulais toute l'armure. Le lendemain matin, à dix heures, pendant la réunion de prière, le Seigneur a sanctifié mon âme. J'ai reçu une deuxième œuvre de grâce définitive. Puis, le 19 juillet, jour anniversaire de la mort de ma fille, je suis allée à l'autel et ce dimanche matin-là, j'ai reçu mon baptême. Le ciel est descendu et la gloire a rempli mon âme! Ce fut le jour le plus glorieux de ma vie. Dieu m'a donné l'huile de joie pour le deuil.

Oh, comme j’aime le Seigneur. Il m’a aimé quand j’avais le plus besoin de Lui. Je suis reconnaissante pour ce puissant Évangile.

Source: « The Apostolic Faith Church of Portland, Oregon »